L\'histoire sans fin

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie clostrophobe sur un terrain de foot

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses magiques, piquantes

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vits l'homme banane, le seul

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... avec

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core Hight, pour acheter une boite de préservatifà mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'ane

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre

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Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère

Je garde mais cette tournure de phrase ne veut rien dire. On dit "exécrer quelque chose" mais pas "exécrer dans quelque chose".

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (Qui pousse sur les arbres a shrek)

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est déguster aprés minuit

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec ma belle mére.

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec ma belle mére. J'aime aussi le rock, mais

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec ma belle mére. J'aime aussi le rock, mais les krygonites chantent

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec ma belle mére. J'aime aussi le rock, mais les krygonites chantent "qu'elle est partit avec eux"

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec ma belle mére. J'aime aussi le rock, mais les krygonites chantent "qu'elle est partie avec eux", et comptent passer à Koh-Lanta

Ma pauvre Alice, que tu es laide dans ce costume de sadomaso. On dirait vraiment super-man qui s'est perdu dans un oesophage huileux ce qui est absolument horrible car l'oesophage est bon pour la santé. En plus, Mère-Grand, celle qui est chauve, veut absolument flageller le chien bleu que tu possédes mais bon vive la banane. Et encore que ça peut faire mal quand tu veux plonger ton nez dans la soupe au pamplemousse de DarkNemesys (précisons qu'en réalité Darknemesys n'a jamais fait d'élevage de mouton mais bien de cucurbitacées) qui avait un goût âcre, et qui était pleine de poils de trolls de Troy ,ceux qui ont de l'artroze ou même parfois mal au trou a cause de leur hémoroïdes purulents. Tout ça pour dire que, en fait, je ne suis pas chauve mais imberbe! C'est juste que je m'épile avec les dents! D'ailleurs, à la cantine ils font de supers Green Shadow à la menthe et c'est franchement délicieux! Un petit goût de crapaud farci à la grenouille (pas pareil car comme le dit si bien ma belle-mère au troisième degré par alliance je perds la boule à la moindre occasion). Malheureusement, la fois dernière, j'ai perdu une bille au Pays des Merveilles car Monsieur Lapin torturait une sucette enchantée prénommée Dorothée, martyre du cirque du soleil en 1889. A 28 h 63 de l'après-midi j'ai revu Alice (dans son éternel uniforme de dromadaire qui la boudine énormément et qui la rend grosse comme une prune) dans un café près de la ville où j'ai vendu ma première Force Core High, pour acheter une boite de préservatifs à mâcher, goût boeuf et qui sont jaune fluo à pois bleus marine. Bref ça sent le fromage, le rompit précisément, qui a le goût de poils d'oreille de grenouille, à servir frais lors du tea-time, pour le tremper dans le café à la bergamotte brésilienne ou a la banane sibérienne (vive la banane), avec des glaçons fumants aromatisés au poireau. Bref ça me donne soif, quand je vois un mamie claustrophobe sur un terrain de foot jetant du pain aux joueurs avant de les transformer en saucisses, qui se retrouveront au lycée Pasteur (ou vit l'homme banane, le seul, l'unique SorcierConRompu, sadique de première qui aime les enfants... Avec de la moutarde de la cantine et un tube de colle UHU). Toujours est-il que l'âne batté Light-Blade exècre dans l'asticotage de carottes fondues au gruyère surmontées de petits Shreks en sucre (qui poussent sur les arbres a shrek). Personnellement, je mastique plutôt bien le métal, surtout quand il est dégusté aprés minuit sous un soleil de plomb avec ma belle mére. J'aime aussi le rock, mais les krygonites chantent "qu'elle est partie avec eux", et comptent passer à Koh-Lanta à la saison prochaine de 2048

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